Pavel ou le mec qu'on sait pas trop c'qu'il fout là | 100%

Chapter 1
Identity card

SI QUAND ON ME DIT "PAPIERS", JE DIS CISEAUX, J'AI GAGNE?

Pavel ou le mec qu'on sait pas trop c'qu'il fout là | 100% 99l0fr

feat ; Adam Brody

Musique

Nom ; Moravic, pas "Mort à Vic" hein, mais .. Ouais laisse tomber, avec ton accent pourri tu vas tout le bousiller mon nom..
Prénom(s) ; Pavel Radek. Mais on m'appelle Pavel ou Pav', Radek ça fait un peu radin tu trouves pas ?
Age ; 19 piges !!
Ecole ; Durmstrang
Année ; Sixième
Date de naissance ; 25/06/1990
Lieu de naissance ;; Prague, République Tchèque.

Chapter 2
I feel like Victor Hugo.

LA VIE N'EST PAS UN LONG FLEUVE TRANQUILLE, ALORS TA GUEULE ET RAME!.

« Y aurait une fin à cette histoire .. Bha on en serait déjà tous heureux et je la commencerais sans doute par "il était une fois", sauf que c'est pas un conte de fée. Parce que dans les contes de fées, y a toujours une histoire que la reine peut pas avoir d'enfant, alors elle irait voir une grenouille qui lui dirait d'aller se baigner à minuit tapante un 14 février. Elle se les gèlerait mais se baignerait quand même - avouons le, c'est un peu stupide une reine - et là, on sait pas trop ce que lui aurait fait la grenouille - j'en dirais pas plus - mais neuf mois plus tard, elle donnerait naissance à un enfant. Et puis après ça, ça serait au tour des fées de se pencher au-dessus du berceau et chacune leur tour elles s'extasieraient non pas sur sa beauté, mais sur la taille phénoménale de ses oreilles et sur la capacité étonnante de ses poumons de contenir autant d'air pour ensuite le recracher en un cri long et aiguë. Tellement aiguë qu'on se demanderait si c'est pas une fille au lieu d'un mec et là, on vérifierait dans le slip pour remarquer que malgré la petite taille, c'est bien un bonhomme.
Alors non, je commencerais pas par "Il était une fois" et c'est pas la peine de me menacer .. Attend, c'est quoi ce truc ? Une massue ? Punaise t'es balaise !! Oui ok !! C'est bon, je vais commencer comme ça ..

Il était une fois ..! Ouais mais voilà, commencer comme ça, ça me bloque parce que du coup faut que j'adapte !! Alors on va faire comme si on était dans un merveilleux conte et que l'histoire se passait dans un temps lointain - qu'on sait pas si lointain que ça - et dans une petite maison de paysans.. Sauf que la paysanne elle serait amoureuse d'une autre paysanne et que le .. Ouais non, on va reprendre normalement.
Comme je l'ai dit, y aurait une fin, l'histoire serait vachement plus intéressante mais là, c'est un peu similaire à l'histoire du mec qui rentre dans un bar en gueulant que c'est lui alors qu'au fond, on sait tous que c'est pas lui. Vous me suivez ? Toujours pas, vous êtes mou du ciboulot vous. En gros, vous voulez perdre du temps de votre vie pour lire les lignes de la vie la plus banale qui soit ? Sérieux ? Vous êtes tarés non ? M'enfin bon, soit.
L'histoire elle commence à Prague, en République Tchèque. Tu sais, l'un des endroits où les gens ils ont tous des noms qu'on sait pas trop d'où ils sortent et une langue que quand ils te parlent, t'as juste envie de leur répondre "A tes souhaits .. Dis moi, c'est un gros rhume que t'as là.". bref. Le seul truc un peu tiré par les cheveux, c'est le fait que la mère elle soit sorcière. Tu sais, les gens avec les baguettes qui jettent des sorts genre "abaracadrabi abracadabro abracadabra transforme toi en petit rat". Tu crois que je plaisante ? Regarde bien ma tête. Bon, tu me laisses continuer ?
Alors voilà, je sais pas si c'est la magie qui rend gay - j'ai du souci à me faire sinon - mais en plus de se la jouer marraine de Cendrillon, ma mère c'est la femme qui, si tu ramène une copine, te sors "dis donc, elle est un peu plate celle-là, même moi j'en voudrais pas". Sympathique je sais, du coup tu paniques et la fille elle se barre en courant de chez toi parce que t'as même pas réussi à articuler deux mots que t'es à la limite de l'arrêt cardiaque.

Alors voilà, manque de l'absence paternel qui pèse. Pas que je le vois plus, je le vois mais pas assez. L'histoire c'est qu'ils se sont séparés quand il à apprit que celle qu'il aimait était une sorcière, alors qu'apparemment, le fait qu'elle soit maintenant avec la cousine de Poil de Carotte - apparemment les cheveux teints en carotte c'est top tendance - ça le dérange pas, au contraire il est content pour elle. En revanche, à l'école c'est pas le même délire. On se rend vite compte de la méchanceté des morveux dont on côtoie la semaine enfermés dans des salles de classe où une prof aussi vieille que sa propre grand-mère qui porte des lunettes triple vitrage - où tu te l'imagines avec des essuie-glaces en prime - t'apprend la magie des nombres. Et alors que tu te mets sagement à comprendre que 2 + 2 bha ça fera jamais 22, tu te fais traiter de fils de "gueen". Ils savent pas ce que ça veut dire, mais le mot sonne tellement bien qu'ils le sortent à chaque récré. Bref, en gamin bien élevé - et sage de surcroît, mes chevilles vont bien je vous assure - on tourne cinq fois sa langue dans sa bouche - dans la sienne pas celle d'une autre - avant de répondre. En revanche comme c'est stupide un gamin, bin si tu réponds tu te fais traiter de gueen à ton tour - bien que plus tard on apprendra que pour un garçon on dit gay - et si tu fermes ta gueule .. ça revient au même. Moi j'suis adepte du "je me tais, dis ce que tu veux". Après tout, à quoi bon chercher la bagarre, je suis tout seul, j'ai pas d'amis et je le plus petit et le plus maigre alors .. Oui parce que tu vois, à l'école y a différents groupes - qui se verront plus présents au lycée et ailleurs -. Y a celui des enfants bien coiffés et propre sur eux, celui des enfants à papa, celui des sale morveux qui font n'importe quoi mais qui en plus le revendique, celui des morveux qui caftent et pour finir .. Y a moi. Le petit nain à bouclette qui se radine avec un t-shirt "Superman" quand tout le monde en est à "Spiderman".
Je vous avais prévenu, ma vie n'est pas passionnante.
Et puis franchement, la famille si on pouvait la choisir, je suis sûr qu'on serait assez maso pour reprendre exactement la même !!
Parce que mon père, si je me plains qu'il m'agace avec ses "soit un homme !!" et ses "c'est pas en faisant le malabar que tu réussiras dans la vie", je l'aime bien. C'est grâce à lui que j'ai développé la technique du caméléon. Celle du mec qui se fond dans la masse tout en gardant ce petit truc bien à lui. Mais bon, ses insultes me font bien rire, de la part d'un mec qui m'a répété pendant huit ans qu'il se pourrissait la vie en bossant dans une entreprise de dentifrice. D'ailleurs j'ai jamais vraiment pigé le métier que tu peux faire dans le dentifrice .. Puis quand ton père t'offre une brosse à dent pour ton anniversaire t'as gentiment envie de lui demander si c'est un message subliminal pour dire que tu pues de la gueule ou juste qu'il avait rien trouvé d'autre .. Mais je l'aime bien.
Autant que j'aime ma mère. Celle qui sort avec la cousine de poil de carotte. L'est sympa elle aussi, un peu effrayante mais cool. Sauf quand elle a tenté de toucher à Hubert. Ouais comme le chien dans les razmokets. Sauf que mon Hubert c'pas un chien, c'est plus une espèce de mixe entre une chaussettes et un pseudo gremlins oublié dans un micro-onde. Un truc verdâtre qui fait pas envie mais auquel je suis attaché depuis ma tendre enfance.
Ce truc là c'est ma grand-mère pruneau - parce que ma mère répétait qu'elle la faisait chier, j'en ai conclu que c'était donc un pruneau - qui me l'avait trouvé. A la base c'était un ours. Mais au cours d'une guerre qui l'a opposé au vélo du sale gamin du voisin - on le connaît tous celui là - il a été grièvement blessé. Ayant perdu le membre dans la faune sauvage - qui se trouvait être le jardin mal tondu de chez ma mère - elle a entreprit de le sauver avec les moyens du bord. Hors, le seul truc verdâtre qui ressemblait assez aux teintes de l'ours, c'était une chaussette en laine.

Et puis c'est l'objet fétiche dont tes potes essaient de te séparer. Surtout le premier pote que tu te fais et le premier qui met les pieds chez toi. Je parle du mec que tu rencontres quand tu débarques au niveau supérieur de ton école. Si toi t'es le nabot du groupe au nez collé sur ta gameboy, lui c'est le gamin sportif qui n'a absolument rien à voir avec toi. Ce mec qui, plus tard, fera craquer toutes les nanas y comprit celle dont son pote looser et dingue et qui s'interdira de l'approcher pour un pseudo respect envers ce mec.. Bref je m'égare Edgar.
Le premier copain qu'on se fait quand on apprend le véritable sens du mot ami. Le premier que t'invites à la maison pour soi-disant l'aider sur des calculs de mathématique - alors que t'es aussi nul que lui - alors qu'en fait on se retrouve le cul devant la télé. Sauf que là, il a l'idée de fouiller ce qui fait ton monde et il tombe sur l'affreux secret vainement caché à la face du monde. L'affreux Hubert qui souffre en silence - surtout parce qu'il a pas de bouche et que ses yeux ceux sont des boutons -. La honte éprouvait n'est rien en comparaison de ce rire qu'il retient en s'amusant à essayer de faire parler l'animal mi-chaussette mi-gremlins.

Et malgré ça, l'attachement à cette créature digne de celle de Frankestein te rend tout caramel. Sauf que ce truc-là, même si ça parle pas, tu sens au fond de toi-même que tu peux pas t'en séparer. Même quand tu débarques dans la cours des grands. Mais attention, la cours des grands de chez les super grand; l'école de Magie. Avec une mère comme la mienne, impossible de pas connaître ce lieu avant d'y avoir mit les pieds. Déjà, quand on parle de l'Atlantide j'suis le premier à te sortir tout ce que tu veux dessus, alors ajoute à ça que mon école elle est là-bas .. Moi, grand enfant que je suis, j'ai voulu y débarquer avec mon jeu de chimiste et ma panoplie d'Indiana Jones. Bin oui, me suis dis que j'allais faire des fouilles et des recherches .. Sauf que voilà .. C'est pas DU TOUT la même chose que les écoles fréquentées jusque là.
C'est du High Level. J'vous passe les groupes des cas sociaux, les abrutis qui ont tout dans les bras et rien dans le crâne, ceux qui ont tout dans la baguette - pas de jeu mot ou de lapsus - et pas dans les muscles. Bref. Ici , si tu sors une ânerie, c'est pas pendu par le slip à un porte manteau que tu risques de finir .. Non .. Tu risques juste de finir dans les airs en lévitation. Le seul truc qui reste, c'est le slip par-dessus la tête et les bijoux de famille qui remonte - si t'es un mec évidemment -.
La technique pour pas subir tout ça ?? Le caméléon !! Je vous l'ai dit déjà ..

- .....
- Excuse moi .. Donc il est quinze heures ..
- Euh .. Merci ..

Oui, parce qu'en plus d'être l'idiot de service, j'ai tendance à m'emporter. Mais promis je recommencerais plus. D'ailleurs, je vous ai raconté la blague du sorcier qui voulait curer le nez d'un ogre ?? Hé attend, t'en vas pas en courant !! Je vais te rattraper de toute façon, on partage le même dortoir .. »

Chapter 3
More about you

OUAIS...C'EST MON CHOIX...PIGE?

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Chapter 4
OH! That's a muggle, isn't it?

PARCE QUE GENRE, NOUS AUSSI ON EST INTERESSANTS!

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Ta fiche est géniale, je me suis trop marré en la lisant, c'est extra !
Bref re-bienvenue si j'ai compris calin

ACCIO PROFIL Invité

OMG xDDD
C'est excellent Drogu de moi

J'étais pliée du début à la fin xD J'adore tout, que ce soit Hubert la Peluche, la cousine de poil de carotte, ou même les allusions glissées ça et là, bref le Pavel il est encore mieux que ce que j'ai imaginé en créant le pV XD J'ai hâte du coup de voir comment il va être en RP, j'exige un lien de la mort qui tue *____*
Juste une petite remarque, le mossieur était à Durmstrang avant d'emménager à Nameless & de débarquer à Elderwood x) Mais à part ça j'ai rien à redire

Bref, je te valide, et re-bienvenue chez les fous <3
Bon jeu =)